韩国电影善良的小姨子痛苦多年,以致我一个人到大街上放声哭泣,遇到佛宝居,我得救了

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时常想韩国电影善良的小姨子,此生得需要多大的福报和机缘才能得遇佛宝居,才能在这茫茫大千世界中得遇正法。在此之前,韩国电影善良的小姨子我一直在苦苦寻觅,寻觅那个能让自己心灵得到解脱的方法,是的,我遇到了。现在一切明白:此生,我就是为修行而来,就是为利益众生而来,就是为极乐世界而来。小时候生在阴历七月,体质比较特殊,也见过几次实实在在的灵异事件,从而让我相信了这世界上有世人所说的“鬼”和“灵魂”。坚信了肉眼之外有我们看韩国电影善良的小姨子不见的东西存在,这也从另一方面给我接触佛法奠定了基础。虽然知道灵魂的存在,但并没有让我明因果,一切从青春期叛逆开始。早恋,忤逆父母,不尊敬师长,直到遇到现在的爱人,在婚前的邪淫和堕胎,导致一切都在往坏的方面发展。生活看起来还不错,但是从没在内心真正开心过。情绪一点就爆,任何人不能在我面前说一句难听的话,否则我会歇斯底里,闹到鸡犬不宁。首先我在孝道上做的就非常不好。记得2011年我的爸爸刚查出肺癌,我也结婚怀孕好几个月。全家因为爸爸的重病而笼罩着阴影。因为我的母亲对爸爸生病一事一直耿耿于怀而不尽心照顾,我看在眼里急在心里,每当看见母亲厌烦抱怨父亲时,我就忍不住跟她吵架,有时吵到双方痛哭流泪,肚子疼痛难忍,胎动厉害也不停歇。明知怀孕不能生气,明知当着重病父亲的面不能跟母亲吵架,还是照做不误。后来直接的结果就是导致爸爸在重病当中极度伤心而导致病情日趋严重,而我在生下孩子后,孩子也是多病难带,整夜整夜闭着眼睛哭,怎么都哄不好。有时白天好好的,突然大哭起来,那种哭声跟平时不一样,是一种要命般的哭,仿佛有人在拿刀子割肉。我自是万分心疼,这时全家都轮流上阵哄孩子,实在没办法只能抱到医院,而一切检查完以后却找不到实质毛病,医生也只能给孩子打镇静剂。这种现象也是经常出现,让我们全家心力憔悴找不到原因。另一方面就是孩子体弱多病,上医院那是家常便饭。现在想想孩子韩国电影善良的小姨子如此,完全就是感召啊!你是什么样的人就会感召什么样的事,何况在怀孕期间不孝父母,坏情绪会直接制造毒素通过胎盘影响孩子,生下的孩子怎么可能健康安乐易养呢!在这期间,我因为婆婆不给自己带孩子,一个人经常吃了上顿没下顿,而在心里怨恨她。也经常在爱人面前指责婆婆,让他难堪和左右为难。因为有怨气在心里,一遇到一点小事就打电话给她大发雷霆,或者当面吵的不可开交,说了很多让她伤心难过的话,以至于我们有一年都不相互说话。对于自己的妈妈,我也是百般不满意,经常找理由和借口跟她吵架,每次她来我们家小住,回去时都是哭着走的。想想自己曾经所作所为真是畜生不如。在我爸爸快临终的前一段时间,他的癌细胞已经蔓延全身,整日吐血不止,夜不能寐,整夜整夜的咳嗽,大便也是他自己在疼痛难忍当中用手抠出。而这个时候的我在那呢?我压根就意识不到爸爸的艰难度日,还在上着所谓的班,挣着所谓的钱,从来没有想过请假去照顾他。而我母亲需要维持全家的经济支出,每天在市集上做小买卖。家里就父亲一个人,一日三餐也是自己忍着疼痛做。在父亲去世后,我才听到我妈妈说起爸爸浑身疼痛难忍,一个人经常在屋里大哭,拉不下来大便也在厕所里大哭。到此为止,我才晴天霹雳,我才意识到自己错到极点。苍天啊!我都做了什么!顿时泪流满面,心犹如挖了一个大洞般痛苦!我的爸爸在最后时刻该是如何的绝望?面对痛苦,面对空无一人的房间,面对家人的冷漠和不关心,又该是如何的痛心?我不能想,作为女儿我痛恨自己对父母的所作所为,每当夜深人静时都是泪湿枕巾,我真愿时间能够倒流,我要彻底请假去照顾爸爸,照顾他的一日三餐,给他按摩减轻痛苦,给他以心灵的安慰。作为女儿实在大不孝,女儿在此深深忏悔啊!忏悔对你们的所作所为,忏悔对你们的怠慢和嫌弃!此生父母恩着实难报!当孩子6岁时,我不小心又怀孕了。因为头胎是男孩,第二胎就想要个可爱的女孩,看到很多家庭婆媳不和,很怕自己未来会给两个媳妇当婆婆。在忐忑不安中胎儿终于满三个月了,我预约了B超医生。当医生告诉我是男孩时我万念俱灰,瞬间在脑子里就做了不能留下这个孩子的决定。可怜我的孩子,那时都三个月了,竟然被狠心的父母抛弃。因为孩子月份较大只能做引产,足足在医院痛了一个下午才上了产床,经历了全身极度冷和颤抖的情况下完成了手术。在这期间,我也没来得及看一眼我那可怜的孩子,现在想想真的是罪大恶极,虎毒犹不食子,何况这还是在我肚子里呆了三个月又初具人形的孩子呢。记得当时流产是六月一日儿童节,因果报应丝毫不爽,在第二年的六月一日这一天我的孩子竟然出车祸被撞到了头部,导致立刻留院观察治疗。事后回想一下,这难道是巧合吗?为什么都是六一这一天呢?天网恢恢疏而不漏!这是我那失去人身的孩子在报复我啊!我不是不要他吗,那他就让我活着的孩子遭受意外而让我痛苦!在此我也深深痛悔,奉劝天下人尽量不要堕胎,人身难得,我们没有权利去剥夺!我就在不孝父母,邪淫堕胎,杀生满足口腹之欲,工作一塌糊涂当中浑浑噩噩过着生不如死的日子。跟爱人和婆婆妈妈经常是三天一大吵两天一小吵当中度过。对孩子也是动辄打骂,没有耐心。坏事没少做,好事一件没做。我对这样的自己充满了厌恶和无能为力,时常在想人活着到底是为了什么?而这些不善的原因也直接导致了自己身体极度差,一年365天有360天在吃药,胃病,乳腺增生,妇科病,腰椎疼痛,全身没有一块是健康的。情绪也是反反复复,整天哭哭啼啼,觉得活着没意思。总想找到生命的真谛,经常浏览天涯看神鬼小说,期盼世间能真的有神仙来救救自己。时常觉得我这样一个无恶不作的人佛菩萨都没有放弃我,还能让我得遇正法时,在心里就产生无比的感恩。事情的转机来了,记得那天在外面,我觉得这样的自己太十恶不赦了,就在大街上痛哭不止,面对那么多人异样的眼光全然不顾,一边大哭一边跟爱人说自己对妈妈的不孝,对孩子的不慈爱,不是一个好女儿,好妻子,好妈妈。现在才明白,这就是忏悔啊!及时忏悔真的很重要。就是这次深深的忏悔我迎来了转机,不久我就在天涯上看到使者师兄发的关于佛宝居宋老师写的一篇烧元宝的文章,我像遇到了救星一样,内心一点怀疑都没有,直接就进了佛宝居正法十二群。感恩感谢,我人生的春天来临了。进入佛宝居以后,我就委托宋老师给我的爷爷奶奶、爸爸还有堕胎婴灵全部超度到了极乐世界,满了多年的心愿,对爸爸和孩子的愧疚也得到了释然。何为大孝,大孝就是让自己的祖先超脱六道轮回往生极乐,让他们不再受苦不再轮回。套用宋老师一句话:我在极乐世界也有亲人啦!遇到佛宝居,我如饥似渴,共修,放生,布施元宝和机器,参与秘法放生。慢慢的,我意识到了以前的自己错的有多么离谱,在慢慢改正当中,跟婆婆多年僵硬的关系得到了极大缓解,虽然不能亲如母女,但胜似母女。经常带二老出去旅游,高兴的老人逢人就说媳妇又带他们去旅游呢!以前跟爱人也是经常吵架冷战,家里冷锅冷灶,遇到他说了一点重话时就歇斯底里,大哭大闹。自从在佛宝居修行后,现在心境反而平静了许多,觉得吵架真是伤人伤神伤感情。此刻也明白火烧功德林真实不虚啊!现在的我学会了站在别人的角度看待问题,遇到乞丐生出同情之心,看到被杀的动物会流露慈悲,种种的改变。我们这边有句谚语,叫做娶个好媳妇能福三代,确实如此。娶个好媳妇上能孝敬父母,中能夫妻相敬如宾,下能慈爱儿女,何况还是学佛明因果的儿媳妇呢!也验证了宋老师的那句话,家里有个学佛的真的是这个家庭的福报啊!但咱不能沾沾自喜,咱要自身作榜样,给家人带来正能量!随着学佛的深入,我对学佛求世间福报产生了动摇之心。难道每天辛苦修行是为了求得钱财求得安稳吗?在财色名食睡方面纠结执着还是断不了六道之根啊!我恍然醒悟。今年得佛菩萨加持顺利参加了佛宝居的辟谷法会,法会的殊胜真的是三天三夜也说不完。通过七天的辟谷让我从身体和心灵上得到了很大的提升。宋老师也说过我们参加一天的辟谷从我们身上走的众生相当于一场莲花超度,功德何其大!辟谷法会回来以后,我发现我的修行变得精进了,很多以前想不通的问题也想通了,最重要的是多年的老胃病好了,妇科病也不见了踪影,这让我对佛宝居产生了极大的信心,对佛宝居的辟谷产生了极大的信心!感恩感谢菩萨和宋老师,弟子在此感激涕零!随着修行提升问题也接着一个一个而来,磨难也越来越多。世人都说修行越好生活越幸福,而我认为相反,修行越提升磨难越多。在此期间我也动摇过,怀疑过,时常生出远离娑婆世界的决心。此刻我明白,越是磨难越要坚持下去,越要精进修行,不生退转之心,以戒为师,以苦为师,余生砥砺出轮回!看了史立贤师兄写的感悟文深感惭愧,字字深入人心。关于度化家人我做的太差了,每次都是急于说教让他们明因果,反而让他们产生了毁谤之心。管人是地狱,怨人是苦海,很多事要以身作则而不是一味的责怪和说教埋怨,今后在度化家人切记一定要圆融。人身难得今已得,佛法难闻今已闻。余生紧跟佛宝居,以戒为师,以苦为师,利益众生,磨砺心性出轮回!莲心2019.11.07

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